helgen

denna helgen är den bästa..
nu mår jag bra och känner att jag orkar mer.
Lagom till nästa behandling..
men denna gången är den sista gången..
Det känns helt fantastiskt just nu och veta att jag inte kommer att behöva få i mig mera gifter..
Att jag om lite mindre än 3 veckor inte kommer att behöva må så här igen..
Ska träffa strålningsläkaren i samband med denna cellgiftsomgång..
Hoppas på att jag ska få börja med strålning så fort som möjligt..
Vill ju få detta överstökat så jag kan tänka på livet igen..
Slippa åka till läkare..
slippa passa tider till återbesök..
men jag vet att det kommer att bli mycket sånt i några år framöver..

Igår shoppade jag loss lite..
Köpte mig en laptop och en router som gör att jag kan surfa överallt i huset..
Så nu bär jag omkring på denna tunga sak och är ute och surfar hela tiden..
Teknikens under..
Tänk..
för bara 15 år sen hade man knappt en mobiltelefon..
och nu sitter man helt trådlöst och skriver ut till världen..
kollar in världen..
genom denna lilla ruta..
häftigt..
Livet leker..

tjing

Underbara sol...

Helt vanlig dag..
Så kändes det idag..

Konstigt..

Solen skiner..
och jag vill bara att det ska regna..

tjing

Solig dag..

Idag har solen lyst och jag har mått ganska hyffsat..
Nu glider jag in i vänta fasen..
att vänta på den där sista gången som jag ska må dåligt på..
det ska bli så skönt att få sista..
men jag vet ochså att jag kommer att må dåligt en tid efter..
som vanligt..

Det är som en berg och dalbana..
upp..
ner...
upp
ner...
upp...

Nästa torsdag ska jag även träffa stråldoktorn..
för sen sätter det igång..
ca 4 veckor efter avslutad cellgiftsbehandling..
över semester och allt..
men det får man ta..
33 gånger..
varje dag ..
måndag till fredag..
i 6 1/2 vecka..
men sen är det klart..
och sen är det in i nästa...
fas...
antihormoner..
men det tar jag då..
in i klimateriet...
huga miga..
Och om 5 år..
FEM ÅR..
blir jag friskförklarad...
hoppas att denna skiten var mödan värd..
hoppas att jag aldrig ska behöva få frikort igen..
eller vara skallig..
eller må illa av biverkningarna..
eller ...
eller..
Men snart är det över..
i alla fall denna etappen..
med cellgifter..
ut ur dimman..
och in i stormen..

tjing

Behandlings bilder

Nu känner jag att jag kan titta på dessa bilder utan att fyllas av ångest...

Men det är inte speciellt roligt när man är där..

Det som får en att fixa det är att de som jobbar där är helt fantastiska..

Man får samma sköterska som tar hand om en varje gång..

Min e helt underbar..

Och ja,,, det känns när de sätter i nålen..

Och visst har den ena medicinen en härlig sanfrancisco färg...

Tjing

Underbar helg

Nu har jag kommit hem och är full av ny energi...
Det känns så i alla fall..
jag har haft det så bra att det inte ens går att beskriva med ord..
Konstigt det där med att vara ute på landet..
man gör liksom ingenting ändå går tiden så himla fort..
Ville inte åka hem idag..
hade lätt kunnat stanna en vecka till...

Tyvärr har min mage börjat krångla en del men det får jag säkert bukt med under veckans gång...

illamåendet har nu lagt sig och det är...
FANTASTISKT SKÖNT....

Tänkte till och med försöka mig på en långpromenad imorgon..

Tjing

lugn helg

Nu drar vi iväg..
hela helgen ska jag vara borta ifrån verkligheten..
vi ska åka till min vän C mams...
vara ute på landet och krama träd..

bara krama träd...
massor av träd.

UNDERBART...

tjing

En dikt.

Denna dikt skrev jag till en person en gång..
Hon var mycket ledsen och jag ville få henne på bättre tankar..
Tycker nu att den skulle passa till mig själv...

-------------------------------------------------------

Jag skulle vilja
krypa in i ditt mörker
sätta mig stilla bredvid
tryggt och lugnt
ta din hand i min
låta min själ värma din
så att den förstår
mörkret är inte så farligt

Jag skulle vilja
lyfta dig ur din labyrint
högt upp
där stjärnorna lyser klart
låta dig njuta
av färgerna, ljuset
tron, hoppet och kärleken

Jag skulle vilja
få dig att förstå
och lita på
att du och bara du
kan hitta ut
ut ur mörkret
att glädjen och skrattet
är närmare än du tror.....

-------------------------------------------------------

tjing

Mata plantor..

Idag har det varit en ganska lugn dag..

jag har egentligen inte gjort så värst mycket..

bara tagit det lugnt..

VEM LJUGER JAG FÖR....

jag har varit i full gång..

klippt gräsmattan...

det tog mig nästan 2 timmar då jag nästan svimmade på kuppen..

Dammade lite inne och damsög..

Och när klockan närmade sig ett låg jag som en krossad persika i soffan och undrade om jag någonsin skulle kunna röra mig igen..

Varför..

varför kan jag inte lära mig att ta det lugnt..

Varför kan jag inte lära mig att läsa min kropp...

eller framför allt att lyssna på den ...

Om man får yrselattacker och illamående attacker så kanske man borde lyssna på sin kropp och lugna ner sig lite...

inte jag inte..

fullt ös.... medvetslös.....

det uttrycket stämmer ju nästan in på mig idag...

har därför idag bestämt mig för att imorgon blir det...

En inte göra något dag...

Bilderna jag la in idag är på mina tomat, pumpa och gurk plantor som jag förgror inne..

mina kära barn tyckte att de såg hungriga ut..

så de ville ge dem lite mat..

vet inte om plantorna uppskattar vetebröd...

hm.. vad tror ni?

tjing

Grattis till mig...

VAD ÄR DET FÖR EN DAG...

INGEN VANLIG DAG..

FÖR DET ÄR JU NINAS FÖDELSEDAG.....

TRALLA LA LA LA....

Dessa ord ekade genom lokalerna på konsum idag...

Två galningar träffade jag i kassan..

ja, den ene satt i kassan..

och de sjöng för mig...

och jag blev rörd..

harkel...

jag menar röd....

ha ha..

i ansiktet..

Mycket har idag lyft upp mitt humör...

alla fina ord från alla och de fina gratulationerna jag fått ..

Tänka sig att trost idogt illamående så kan enkla saker förgylla ens dag..

Min kära svärmor..

ringde i morse..

hon sa... - jag har lagat mat till er idag så du inte behöver stå och fixa..

sagt och gjort..

lite senare på dagen kom hon intraskandes med..

grytor .. plastbunke.. och ett ungsfat..

med färdig mat..

hon skulle inte ha något själv..

utan hade helt enkelt gjort detta för oss..

Och jag kan ju bara säga att jag har mat för både idag och imorgon..

Maten hon lagar är ju helt fantastiskt god..

Vilken födelsedag..

helt otroligt..

underbart...

Du är underbar kära svärmor..

det finns bara en som du.

Sätter in en liten bild på presenten jag fick av min vän C..

hon sa

-en liten skyddsängel till dig.......

Jag fick svälja ett antal gånger för att inte börja gråta där..

mitt i köket, alla barnen var ju där.

då måste man hålla igen...

visserligen är det ju glädje tårar...

och på senaste tiden har det inte varit så många av dem..

men jag lyckades nog snyggt dölja dem..

lika väl som jag döljer min sorgsna tårar..

Idag åkte min mamsen hem..

alltid lika svårt att säga hej då..

-------------------------------------------------

vem kan segla för utan vind

vem kan ro utan åror

vem kan skiljas från vännen sin utan att fälla tårar.

jag kan segla för utan vind

jag kan ro utan åror

men ej skiljas från vännen min

utan att fälla tårar.

------------------------------------------------

tjing

Tråkiga jag...

idag har jag varit riktigt tråkig..
Jag orkar ju inget..
inte ett dugg..
Och detta illamående..
Blir nästan lite arg på mig själv ibland att man håller upp en sån fasad utåt..
så att ingen ska se..
hur jag egentligen mår..

Det går ju givetvis inte att gömma för alla..
Min mamsen är ju en av dem..
en av de där som ser igenom mig..
hon har verkligen velat ta hand om mig dessa dagar..
men jag har inte riktigt tillåtit henne..
däremot har hon fått vara nanny...
tagit hand om de små liven och sett till att jag fått sovstunder..
Min käre make kämpar med veden för att jag inte ska frysa..
och min käre vän C lagar mat och ser till att jag inte är hungrig ...
Det är så underbart med allt..

Men jag har liksom ingen ork att tacka..
Jag är ju så glad för allt alla gör..
men jag orkar inte visa att jag är glad eller tacksam..
hemska mig..

Det är som en frisk vårvind ilar förbi ibland och jag känner hoppet..
Den där glädjen att det faktiskt är över snart..

Men inte visste jag att allt stöd jag får är det som håller mig uppe..
Det är det som får mig att ta varje dag..
det är det som får mig att le och skratta..

Utan alla er runt mig hade jag bara legat som en spillra av mitt forna jag..
Utan alla runt mig hade jag inte ens brytt mig om att gå upp på morgonen..
utan alla som bryr sig om mig och stöttar hade jag inte fixat detta....

Men en dag är jag tillbaka..
en dag orkar jag tacka..
men på detta lilla sätt vill jag tacka lite..
för med ord talade från min mun orkar jag inte ta något just nu..
och inte orkar jag visa glädje..
lycka ...
sorg..
inget... orkar jag visa..

snart är det över..

tjing

Trött...

Jag är så enormt trött..
och jag är på ett sånt enormt gnäll humör..
Jag har ont på min opererade sida och kan inte lyfta min arm ordentligt..
Porten svider ibland..
Illamåendet går och kommer i vågor hela tiden..
Men denna enorma trötthet..
Skulle lätt kunna lägga mig ner i en vecka och bara sova..

Tänkte inte skriva så mycket idag..

För det är ingen bra dag att skriva på..

Det är en deppar dag...

Tack BEA den låten är helt fantastisk..
Den värmde...
och lyfte upp mig..
ska lyssna på den 20 ggr till så är jag snart tillbaka igen..

Vilken styrka ..
bara i en sång...


tjing

75% KLART...

Nu är det gjort..
Nu har jag BARA en gång kvar..
men det var med vemod som jag satte mig i stolen och lät de spruta in det i mig..
De där biverkningarna kan man liksom inte släppa med tanken..
Jag vet ju att de måste göras ..
även om jag inte vill..

Det gick i alla fall smidigt..
men som ett brev på posten kom illamåendet på kvällen ..
Och huvudvärk..
och..
och..

I alla fall så tar jag var dag som den kommer..
Man vet ju inners inne att det kommer att bli lite bättre med tiden..
Sen är det ju dax för nästa omgång..

Än idag ..
även om jag går på behandling och allt...
så har jag svårt..
eller fattar det fortfarande inte..
att jag har cancer...

Några ord från en lite deppig nina

tjing

Cellgifter... igen.

Imorgon åker jag...
imorgon är det då dax för nästa "sanfrancisko" drink...
undrar just om de har köpt in några paraplyer som man kan ha i som dekoration..
Det kanske skulle kännas lite roligare då..
eller..
Nej.
skulle inte tro det..

Min kära vän C jobbar övertid idag..
hon jobbar in tid så hon kan vara ledig..
Vara ledig för att följa med mig..
hon är bara så helt underbart fantastisk..
och vilken tur jag har som har henne som vän..

Idag har jag även fått ett bra besked...
inte när det gäller mig själv..
utan när det gäller en annan person inom familjen som har malignt melanom...
eller hade..
Igår fick han nämligen reda på att det inte hade spridit sig vidare..
Att han skulle få slippa alla behandlingar..
men jag kan bara tänka mig vilka tankar han redan har fått gå igenom..
alla om och men och kansken...
Och självklart..
som vi alla i cancersvängen...
dödsångesten...
det går liksom inte bara radera alla de starka känslorna som väller upp i en när man får en diagnos som denna..
det går inte någonsin att glömma att man trampat på den där mål linjen..
den där mållinjen som alla ska komma till..
men de flesta av oss i äldre dar..
Men ändå är det 5 långa år innan man blir friskförklarad..
Innan man ropar hej..

Och den där oron ..
att det en dag kanske kommer tillbaka..
den får man helt enkelt stoppa i ett separat fack..
Förvara den oron där och aldrig om det går öppna facket..
För nog kommer den aldrig försvinna..
mattas av..
glömmas bort ibland..
tjuvkikas på någon gång..
men man får inte tillåta sig själv att oroa sig..
livet är liksom för kort..
ta det som ett besked på att man kanske ska lugna ner sig lite..
att man kanske inte tar dagarna som man borde..
att man ska leva i nuet..
och inte försumma sig själv..
eller andra..
Ta det som en lärdom..
som en andra chans..

För livet är verkligen kort..
kortare än man tror..

Så njut idag..
vänta inte tills imorgon..

Och en STOR mega kram till honom

tjing

snart dax..

Ja nu är det inte mer än en underbar dag kvar..
en underbar dag då jag får känna mig som en hel människa igen..
Visst det låter lite destruktivt men det är tyvärr så jag känner..
i alla fall inför de kommande 2 veckorna..

Men samtidigt lyser det ett ljus inne i mig som berättar för mig att det kanske inte kommer att bli så farligt ändå..
Denna gången kanske mina blodvärden inte ligger på gränsen och då kanske jag mår lite bättre..
Sen har jag idag varit och inhandlat proviva shots..
i mängder..
det hjälper faktiskt att hålla kroppen och magen i trim..
det glömde jag förra gången..

tänk detta analyserande hela tiden..
om jag gör si så blir det så..
och gör jag så blir det si..
och vise versa...
Men det är ju så eller hur..
man blir nog aldrig riktigt klok på sig själv..
inte ens i slutet av sitt liv..

Mamsen ska komma ner denna gången..
Hon kommer troligtvis på torsdag och stannar tills på måndag..
Det ska bli skönt att hon är här och tar hand om de små vilddjuren..
och självklart lite om mig med..

Det är så skönt när vissa förstår hur svårt det är att be om hjälp..
när min kära svärmor ringde och pratade lite så sa hon...
- du , jag är ledig hela nästa vecka så är det något så bara ring..
det är så fantastiskt skönt att veta att hon finns där och att jag kan om jag behöver bara ringa och höra om hon kan hjälpa..
men det mest fantastiska är nog att jag själv har börjat inse att jag inte orkar..
och att man faktiskt kan BE OM HJÄLP..
utan att någon för den skull hugger huvudet av en..

På måndag är det min dag..
den dagen då jag för första gången såg ljus..
då jag för första gången fick kolla in mamsen och se hur hon såg ut från utsidan..
Fira det kommer jag nog inte att göra..
får se hur jag mår..
och om jag skulle vilja fira..
så har jag allt ordnat för mig..
Ännu en underbar människa som ställer upp..
hon sa...
-du, nina,, en liten fågel viskade i mitt öra att du fyller år,, om du ska ha något kalas så bakar jag jättegärna till dig...

Änglar .....
finns dom...

Tydligen.....

tjing

Diskmaskinen....

Häromdagen vaknade jag en morgon...
som vanligt..
av att min äldste son kom in och berättade för mig att..
- mamma, nu är det morgon och då ska vi gå upp..
Jag kollade snabbt på klockan och insåg att den faktiskt var närmare 8..
sen när sov vi så länge..
i alla fall var det helt underbart..
men det mest underbara är när min äldste kryper in under täcket tillsammans med mig och vi ligger och myser en stund till..

När vi väl tog oss upp gick vi som vanligt igenom de prosedurer som man nu har på morgonen..
är nästan som man har ett schema som man följer..
lite trist är man allt..
måste göra det.. och det.. och det..
sen är jag klar..
hm.. en sån där.. "och det" har ju försvunnit från min lista då jag nu för tiden har en mycket lätt friserad skalle..
Faktiskt riktigt praktiskt..
och enkelt..
snyggt..
hm...
det lämnar jag till andra att avgöra..
När jag väl med släpande steg tog mig ut i köket möts jag av en konstig lukt..
Kan liksom inte förstå vad det är som luktar så..
Det luktade som bränt gummi eller nåt..
När jag väl kommer fram till diskbänken upptäcker jag vad det är som luktar..
där står den stackars diskmaskinen och brummar..
och den brummar inte lite..
den riktigt nästan gnäller och stånkar för något..
Den vill verkligen säga mig något..
vroooom... krooom... vrooom...
När mina celler uppe i skallen väl rusat till rätt plats förstår jag att den inte mår värst bra..
Jag stänger av den och öppnar luckan...
och stapplar bakåt ett antal steg så jag nästan lägger mig raklång på köksbordet av ren chock..
Ur diskmaskinen väller en rök och en lukt som kan få..
ja. som kan få en hel elefant att skena...
lukten var ju den som var mest påtagande då det frätte i näsan...
slängde mig på altandörren och öppnade den så fort att nästan dörren for av sina fästen..
sprang sedan för att öppna ett annat fönster för att få lite korsdrag..
När röken väl skingrat sig och jag såg in i magen på diskmaskinen förstod jag vad felet var..
Diskmedlet hade ramlat ut ur sitt fack..
så som det normalt ska göra..
men det fattades en mycket viktig ingrediens...
VATTEN..
så medlet hade ramlat ner på värmerören och legat där och gosat till sig..
Jag kan ju bara som lite utfyllnad meddela att dett inte är en parfym jag kan rekomendera..
Började då tänka på alla gånger man egentligen åker hemmifrån och sätter på någon maskin för att den ska vara klar till man kommer hem..
från jobbet..
åtta timmar senare..
Nu hade den bara stått i knappt 1 timme och var redan som den var..
Hemska tanke...
så alla där ute som gör samma sak som jag BRUKADE göra för att spara tid..
tänk er för..
jag fick en varning från min snälla diskmaskin..
men jag har en känsla av att min tvättmaskin inte är lika snäll...

Nog om det..

Nu är det två dagar kvar till nästa cellgiftsbehandling..
Var faktiskt ute i skogen idag för att krama lite träd..
men det blev inte som jag tänkt..
Stannade vid en sjö..
det var så in i bedårande vackert..
satte mig på en sten och bara tittade på...
kände lukten av..
denna underbara vårnatur..
Det var en fantastisk känsla..
och innan jag åkte ifrån sjön sa jag till träden..
- se inte så lyckliga ut.. nästa gång ska jag nog krama er....

Tjing

Brun..

Visst blir jag brun och fin dessa dagar när jag sitter i solen och har det skönt...
Men även om jag sitter i solen och har det skönt..
och verkligen vill njuta av livet..
finns där ändå denna gnagande känslan i mig..
oh,, nej .. ännu en dag närmare..
snart är denna dagen slut och sen..
Känns lite sjukt att tänka så negativt ...
så desperat..
och så negativt..
När jag borde vara glad för att det är vår..
När blommorno spirar och humlorna hummar...
När mina barn börjar bli sol bruna och leker glatt i det nyklippta gräset..
då borde jag vara glad och lycklig..
då borde jag känna livsglädje..
då borde jag känna mig glad innifrån..

Men det gör jag inte..
Jag bara sitter här och räknar ner dagar...
Sitter i solen och längtar tills detta är över..
tills jag inte behöver räkna dagar..
eller vänta tills nästa behandling..

Kommer att tänka på en dikt som passar in just nu...

------------------------------------------------

Mina ögon dom glittrar..
mina läppar dom ler..

men sorgen i mitt hjärta ...
är det ingen som ser...

-------------------------------------------------

Ska försöka rycka upp mig och se lite possitivt..
Idag ska vi iväg till barnens lilla kusin som fyller 1 år...
och där vet jag att jag kommer att omsvärmas av varma sköna..
possitivt tänkande människor..
och det är skönt..
för de ger mig kraft att gå vidare..
kraft att orka..
kraft att le tillbaka..
underbart..

tjing

Tom....

Vet inte men jag känner mig tom...
Har liksom ingen lust att över huvud taget tänka..
Börjar redan räkna ner dagarna till nästa torsdag..

Längst inne i mig skriker jag..
JAG VILL INTE....

Men jag vet ju att det gör gott..
men jag vill inte..
Jag börjar ju må så bra igen och så ska jag ta den där skiten igen..
jag vill verkligen inte..

Försöker intala mig själv att det är bra och att detta är possitivt..
men det hjälper liksom inte..
för jag vill inte..

Jag vet att jag gör detta för att inte en dag ångra mig för att jag inte gjorde allt i min makt för att bli av med det helt...
Men just nu idag...
vill jag inte...

Just nu idag vill jag inget...

Bara vara..
njuta av solen..
och inte tänka på något som har med cancer att göra...

tjing

Uteväder..

En fördel med att vara sjukskriven just nu är att vädret är kanon..
Det är helt otroligt vad lite sol kan göra med en...
Har idag fixat i trädgården..
Dragit upp lite ogräs och sått lite nya blommor.

Det har varit en ganska vanlig dag..

skönt..

en helt vanlig dag..

men ändå är jag så trött..

Har börjat att se ljuset på andra sidan..
Det är ju "bara" två gånger kvar..
som en cancersyster skriver..
Tänk om någon sagt till dig efter den där jätteinfluensan... att du "bara " ska gå igenom den en gång till..
Eller att du "bara " behöver ha maginfulensa en gång till..

det där ordet bara...
så enkelt ..
men så kompliserat..

Har liksom inget att skriva idag...
har fällt några tårar idag..
vet ej varför ..
de bara kom..
och när de väl runnit klart..
ja, då kände jag mig bättre..
inne..
där inne längst in..

tjing

Häftigt...

Efter helgens bravader är jag nu fullt laddad med energi..
Det har varit helt fantastiskt roligt och inspirerande att få göra allt vi fick göra under en hel helg..
Det är inte klokt vad den mentala kraften styr oss..
i allt tänkande..

Tänker man..
jag är sjuk...
ja då blir man ju faktiskt sjuk..
och när man tänker glada tankar..
ja då blir man helt enkelt glad..

Tänkte dra ut i skogen i veckan och krama lite träd..
de säger att det är bra..

så ser ni någon i skogen som smyger omkring och rent ut nästan hånglar med träd..

Japp ... då är det bara jag...

Mina små hade saknat mig..
Det märktes när jag skulle lämna dem på dagis idag..
De ville helt enkelt inte släppa mamsen ur sikte...
Längtar tills jag ska hämta dem..
för även om det skulle vara enkelt och säga att jag ska ha dem hemma så behöver jag de timmarna de är där för att hämta mig..
att vila så jag orkar vara glad och en bra mamma när de väl är hemma..
De timmarna de får där är väl behövliga för dem..
Att få leka med kompisar och bli stimulerade av annat än sin sjuka morsa...

I dag ska jag försöka mig på att klippa gräsmattan..
tänkte att eftersom jag har hela dagen på mig eller de timmarna barnen är på dagis borde jag ju hinna halva tomten...
Normalt sett tar det ca 1 timme att klippa..
men för mig kommer det att ta minst 3 timmar...
Jag tänkte nämligen ta ...
Massor av pauser...
och bara lägga mig ner i gräset och känna lukten av det...
känna småkrypen som kollar in ens hud..
och bara vara..
bara slappa..
och andas in denna underbara doft av nyklippt gräs....

tjing

Meditationskurs...

Allt jag äter just nu smakar metall...
Och luktar metall..
Det är inte gott..
Jag har även fått blåsor i munnen som inte är av denna värld..
och så detta illamående..
Men jag ser slutet..
Bara två gånger kvar..
endast två gånger till...

I helgen bär det iväg på meditations kurs...
Jag lär ha lite blogg torka under helgen men åter kommer igen på måndag...

-------------------------------------------------------------

Stilla mitt hjärta
snart får du ro
Stilla min älskling
snart får vi gro
Stilla min kropp
slumrar in i sömn
Stilla du dag
snart e du glömd
--------------------------------------------------------------

Duschen....

Lite komiskt var det allt att stå och känna vatten dropparna så tydligt på mitt kala huvud.
När jag sedan tog och gjorde som jag alltid gör..
Schampoo...
Drog upp en gigantisk klick..
En sån klick jag är van att ta..
insåg jag plötsligt att det skulle räcka till hela kroppen med..
Och jag löddrade..
hela jag var ett vitt inferno för jag tog ju "lite" mycket...
Det tog ett tag att skölja av allt..
sedan i med ren reflex tog jag BALSAM...
Stod och stirrade i min hand när jag insåg att..
Vad ska jag med det till...
Skrattade gott och blafsade i det i det lilla jag har..
Tänkte att det säkert är bra för nåt..
visst det blev mjukt och fint..
och framför allt så luktade jag nu gott..
jätte gott..
men om det nu var svårt att skölja bort allt schampoo så var det nu ännu svårare att ta bort allt balsam..
Visst det är skönt att duscha..
men inte när man ska ta bort en massa klet som inte vill lossna..
undrar just vad det egentligen är i de där balsamerna...
men efter en dusch som snart fick mig att se ut som ett russin stängde jag av vattnet och gick ut...
tog handuken och skulle börja torka av mig..
insåg ganska snart att jag i en längre framtid inte skulle behöva använde de stora badlakanen..
För jag var i stort sett redan torr när jag klev ut..
För tillfället skulle jag nog kunna gå igenom en biltvätt och bli fönad torr..
Det finns ju inte ett fjun som behöver torkas torrt och allt rinner av mig som om jag vore polerad med vax..
insåg plötsligt fördelarna med att inte ha hår..
ganska sköna bra fördelar faktiskt..
Min hårspray och mitt skum lär räcka ända in i nästa år..
Och inte nog med det så lär jag inte behöva gå till frissan på ett bra tag..
Undrar just vad jag ska köpa för alla de pengarna som nu kommer att bli över..
men som vanligt så är det ju aldrig svårt att göra av med pengar...

Tjing

Trädgårdsdag..

Trots det kalla vädret..
Nu när man börjat vänja sig vid att det är varmt ute ..
Har vi varit ute en stund idag..


det har varit en bra dag..
Jag har mått bättre än på länge och känner mig faktiskt uppåt..
Hm.. undrar just om jag klippte bort alla dåliga tankar med mitt hår..








Men jag tror det är så att jag ser fram emot den vecka som kommer..
det blir ju bara bättre och bättre för varje dag som går efter cyton..
Visst man är ju inte i toppform som man är normalt sett när man inte tar cellgifter menar jag då utan jag menar utifrån mitt nuvarande tillstånd..
Illamåendet har ju lagt sig lite och kommer bara lite då och då så det kan jag leva med..

nema problema...


Idag vill jag visa mina duktiga småttingar in action..
Den lille har legat i 40 gradig feber i två dagar men har skönt nog repat sig och ligger nu bara på runt 38..
Som mamma och en mamma som ska åka bort över helgen så är det skönt att det lagt sig..

ohhhh.. om jag ändå inte var en sån hönsmamma..
men jag älskar ju de små och vill helst inte släppa min blick från dem en sekund..
inte en sekund..
Tänk om jag missar något..
något spännande..
Men som alla hönsmammor måste jag nog inse att de klarar sig ALLDELES UTMÄRKT utan min ständiga översyn.. ha ha ha

I alla fall så är de ju små underverk..
små, söta, kramgoa,gulliga....
driver en till vansinnes underbara ungar...


Imorgon bär det iväg till skåneland..
Ner till pappsen och chokladmamsen...
Ska faktiskt bli lite skönt att vara ifrån de små underverken ett tag..

men bara till på söndag..
inte så länge ändå..
men jag vet ju..
att jag kommer sakna dem...
alla tre här hemma..




tjing