Ett nytt år..

Idag är det sista dagen på det gamla året..
ska man nu som vanligt lägga en massa löften som man senare kommer att bryta..
så..
i år blir det inga nya löften..
i år ska det bara bli ett bra år..
ett spännande år med massor av förändringar..

Önskar alla där ute..

ETT GOTT NYTT ÅR!!!

Min store son kommer att börja sitt nya år med vattenkoppor...
och den lille lär följa efter..

tjing

älvan

dax att gå till jobb..

Stämmningen på mitt arbete är inte på topp för tillfället...
alla vill bara sluta och har ingen motivation till något egentligen..

Men alla kämpar vi på och det blir nog att gå ut men flaggan i topp senare..
4 månader till har jag jobb..
sen får vi se vad som händer..
Har redan skickat i väg lite ansökningar och hoppas på det bästa..
vi får se..

Har inte fått något svar om proverna..
men jag ser det som lite possitivt då det ofta tar längre tid när det är bra..
i alla fall i mitt fall..
Om det är illa hör de av sig snabbt..
så för varje dag som går drar jag en lättnades suck och känner inne i mig
att det bara var en "fettis"

tjing

Det var det de...

Häromdagen fick jag en lite glädje spurt i mitt liv..

Och idag blev det att åka ner för igen..

Idag kallade mina chefer till möte..
Idag sade mina chefer att de ska stänga fabriken jag jobbar på..
idag satt vi 31 stycken ..
som var kvar efter alla osthyvels varsel..
och bara stirrade rätt ut i luften..
vad hände..
vad sa de egentligen..

jo.
Ni har inga jobb längre..

Så om 4 månader är vi ännu fler som går ut på sökfältet och letar jobb..
Ut i otrygghetens land för att leta upp ny trygghet..
eller..
Är det början på något nytt..
något spännande kanske finns där runt hörnet och väntar..
jag hoppas det..
för mig och för alla mina arbetskolleger..

tjing

Nu var det gjort...

Nu har jag blivit kollad...
Jag känner mig upprymd..
Jag har ju sett såna bilder förut och vet ju hur de ska se ut om det finns
något där..
Men jag såg..
INGET..
inte ett jota..
och det gjorde inte läkaren iheller..
De gjorde både ultraljud och röntgen ..
De tog lite prover på knölen som nu åkt iväg på analys..
och de svaren får jag om en vecka eller så..
Så helt definitivt är det ju inte..
men det är mest troligt att det bara är en
FETTKNÖL...

Jag känner mig till 95% säker på att det bara är en fettis..
men innan jag badar naken i bäcken här ute och skriker ut min
glädje över hela min bygd..
vill jag vara 100% säker..
men många tegelstenar har ramlat och fler ska det bli..
Imorgon bär det av till psykologen en sväng och så blir det att ta
hormonsprutan... aj...

Lev idag..
imorgon kan det vara för sent..

tjing

mammografi...

Imorgon sker det..
känns lite som en vändning i livet.
Det ska bli såååå skönt att få reda på att det bara är en fettis som sitter där inne och skapar ett sånt kaos i mitt huvud,,
att det inte är något som jag behöver oroa mig för..
Jag är inte nervös just nu ..
men jag lär vara det när jag glider in i salen där makapären står..
Och jag lovar att skriva på bloggen imorgon när vi kommer hem och berätta vad som hände.
Tror inte att jag får ett definitivt besked av dem imorgon utan det kommer att ges av
min läkare..
och jag hoppas att jag får ett snabbt svar..
ska till kalmar på onsdag och få min spruta och snacka lite med sköterskorna om min
svullna arm..
den svullnar upp när jag jobbar...
får liksom en påse under armen där de tog bort mina lymfar..
men så är det..
men det blir nog bra allt till slut ändå..

Tankar till min kära moster som just nu ligger under kniven..
snart kan hon äta igen..
underbart..

tjing

Lussebullsbak....

Lussebullar och peppar kakor för full rulle...

detta gillar ungarna..

och det är kul..

jättekul..

tjing

Ny familjemedlem..

För några veckor sedan flyttade denna lilla krabat in till oss..

han heter Viltskräckens ös monster...

han fick behålla sitt namn och får heta monster..

och han är ett monster..

men ack så söt..

är hemma ännu..

inget jobb på hela veckan..

men jag har blivit frisk.

och även min yngsta har nu fått läka ut sin förkylning ordentligt..

behöver alla mina krafter till nästa vecka.

men samtidigt så känner jag att att det inte är något att oroa sig för..

det är ju bara en fett knöl..

tjing

Mina coolingar

Här är mitt liv..

här är det som får mig att vilja gå upp varje morgon..

här är det som ger allt en innebörd..

mina älskade , coola, söta, underbara barn..

tjing

vacker bild

denna bild fick jag skickad till mig från min far..

visst e den fin

tjing

Förkyld igen..

I lördags kom ännu en förkylning och slog ner som en bomb
har i stort sätt legat i sängen sedan dess..
och har inte kunnat göra värst mycket..
feber..
snorig..
täppt..
hostig..
ohhhh.. det har varit såååå synd om mig..

och idag när jag kände att jag började må lite bättre..
blir den minsta sjuk..
jag klagar på lite feber runt 38 och min lille son har 39.9...
och han leker..
jag förstår inte hur de orkar..
jag hade varit halvt borta om jag hade haft lika hög feber..

Längtar till nästa tisdag..
hur jag nu kan längta dit..
men det ska bli skönt att få ett besked..
eller i alla fall en hum om vad det kan vara ..
nu är det ju så att de antagligen inte kommer kunna säga vad det är då..
utan jag kommer snällt få vänta på besked från min läkare i kalmar..
sen är det ju så här..
jag har ju varit där förut så jag vet ju ungefär hur det kommer att vara..
eller hur de kommer att göra om de misstänker att det är cancer igen..
och då kommer ju tankarna förmodligen köra igång..

Jag känner nog att jag kommer att behöva allt stöd i världen om det kommit tillbaka igen..
allt stöd..
för jag kommer..

hm..

inte tänka så...

om det nu inte är något så kommer jag nog dansa naken i regnet ute i klebo..
springa barfota i det våta gräset..
bada i bäckens iskalla vatten..
för att känna att jag lever..
underbart..

vilken syn va...

och sjunga..
dancing in the rain..
så det hörs ända till stockholm och malmö...

tjing

En vecka har gått...

Tiden går så fort att jag inte hänger med..
hur hinner vissa människor med allt..
hur orkar man hålla igång dygnet runt..
kanske börjar jag bli gammal eller så prioriterar jag helt fel i mitt liv..
eller så vill jag bara ha det så här..
lugnt och skönt..

tänker inte så mycket på min fettknöl.
det får bli som det blir..

har i alla fall fått en tid nu..
de hade fibblat med mina papper och skickat runt dem lite mellan sjukhus..
men det slutade i alla fall med att jag ska till Västervik den 9 december..

samma dag som min moster ska få på börja sin resa med mediciner i cancerträsket..
jag hoppa så att jag ska kunna ringa och ge ett bra besked om mig själv..
att hon därigenom ska få ännu mer kraft ...

Jag och min man ska åka..
det är så skönt att ha någon med sig.
att slippa ta..
om det nu blir så..
det tunga..
eller tillsammans vara glada över ett lättande besked..
visst det kan ju dröja med svar ..
men jag har vandrat denna väg en gång tidigare så jag kommer att veta..
jag kommer att förstå..
gott eller ont..
med stort hopp om gott..
massor med gott..

tjing

Till mamsen

Nu bar det iväg på en resa till mamsen igen..
skönt att bli lite bortskämd..

Resan upp igår var det värsta jag varit med om när det gäller körning..
underkylt regn,,, snö,,, blåst,, regn.. halt..
och sen de där förbenade lastbilarna som kör om..
och stänker ner en med snömodd så man inte ser ett jota..
visst man blev bara skräckslagen första gången det hände men sen kunde man ju liksom inte slappna av alls..
körde i 60 km i timmen från norrköping till södertälje..
det drog ut en hel del på tiden..
men mina små pojkar var så duktiga..
de sa inget och gnällde inget ..
det underlättar en hel del..
så just nu står de högt i kurs..
mina små ljus..

Får idag sota med värk i kroppen efter spänningarna..
men så är det när man är envis och vill komma iväg..

Nu ska jag bara njuta av en helg med släkten..

tjing

Hemma

Hallis... hästen som kanske ska bo hemma hos mig till våren..FIN VA!!

Har nu varit hemma och haft VAB...

ganska roligt ord egentligen...

När jag ringde min chef sa han till mig..'

- jaha du vabbar nu då...

Tänk att en förkortning på Vård Av Barn...

kan bli ett slangord..

är faktiskt lite nyfiken.

finns det fler vardagliga ord som vi automatiskt har gjort om till slang..

Skriv gärna lite om ni vet..

Det där med sjuka barn..

kan inte riktigt förstå..

att vi stora klunsar som borde klara av 39 graders feber..

ligger ner och gnäller och stånkar och är helt utslagna för att vi har feber..

men de små..

de liksom..

har någon sorts extra boost som är lagrad..

man ser i deras små ögon att de inte är pigga och tempen visar att de är dåliga..

men nog leker de för fullt..

skriker för fullt och djävlas med varandra mer än någonsin..

men visst är det underbart med barn..

hade inte kunnat vara utan dem en sekund..

nu när jag väl smakat på söttman från ett barns kärlek..

Annars är det som vanligt med mig..

ont i kroppen..

ont i huvudet..

klaga ... klaga ... klaga..

men egentligen är jag mest deppig..

men som allt annat går det över..

bara ta sig i kragen , rätta till kläderna som sitter åt ....

och gå vidare...

Har man egentligen något val..

det finns ju inget val..

inte i detta fallet..

Väntar på att få kallelsen till mammografin..

det kan nog ta 2 veckor till eller nåt..

Förra gången fick jag vänta i 4 veckor innan jag fick komma dit..

Längtar tills jag är där och får ett possitivt besked..

och får ta en lättnandes suck över att det bara var en fettknöl..

hoppas ... hoppas...

Tänker mycket på min kära moster...

all kärlek till henne just nu..

tjing

mörka moln...

Svart moln vilar över vår familj...
svarta moln som solen snart ska tränga igenom..
den mörka skuggan skall snart skingras och vi ska se fram mot nya friska tider..
alla mina tankar och all min healingförmåga..
skickar jag genom rymden..
genom kärleken..
genom den friska sommarbrisen..
till dig..
du där ute som just nu behöver den mer än någon..
tunga moln..
snart ska de första solstrålarna skina igenom det dunkla..
Vi väntar med iver och hopp..
hopp om att vi ska vakna en morgon och få se att det bara var en dröm..
en mardröm..
och att den är över..
vi vill vakna till den känslan..
jag vill ge dig den känslan..
just nu vill jag ge dig allt..

älskade du...
om jag ändå varit "gud".....

orolig... inte jag inte

Alla tankar och fina samtal jag får från alla..
snälla ni var inte oroliga..
det är inte jag..

Det kommer visa sig att det inte är något..
så varför oroa sig onödan..

Har fortfarande den lilla boken jag fick av min chokladmamma och den läser jag i så fort jag känner att det modet sviker mig..

kraften som finns i ord är mäktig..

Här kommer en...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Livet är antingen ett djärvt äventyr
eller ingenting. Att behålla
fattningen vid förändringar
och känna sig fri gentemot ödet-
det är obetvinglig styrka.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Och en till.......

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Det enda mod som räknas
är det som tar dig
från det ena ögonblicket
till nästa.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

tiden får visa vad som sker..
jag tar en dag i taget och min lilla fett knut är där den är..
och det finns inget jag kan göra åt det..
mer än att kolla upp den ..
och det är precis vad som sker..

Jag ser och hör oron i rösterna...
tack för att ni delar min sorg och glädje..
kramar till alla...

Min kära choklad mormor har åkt in på sjukhus...
hjärtat börjar bli trött..
nu är hon för tillfället på sjukhus där hon får all den service som hon förtjänar..
och får vila upp sig lite..
så hon kan komma hem snart igen..
Vet inte så mycket mer just nu..

Min kära släkting som ochså fått besök av "herr canser" har gjort massor av undersökningar och ska snart börja med strålning för att minska sin tumör....
för att sedan få operera ut det..
hoppas det sker snart..
för bara känslan av att ha "herr canser" inne i kroppen och köra runt gillar man inte..
jag vet hur det känns..
fy _ _ _ !!!!!

men hon är modig...
hon har mod..
och hon kämpar..
hon är en förebild..
det har hon alltid varit..

tjing

Läkarbesök.. mammografi

Har idag varit i kalmar och pratat med läkaren om min värk i kroppen..
medicinen jag får i sprutform som jag ska ha ett tag framöver..
ca 3 år..
har helt enkelt den effekten..
vissa får svallningar och vissa får annat..
och några..
jag..
får ont i kroppen som om man vore 80 år..
men det fanns en ljusning i det hela..
det kommer att gå över om ca 5 månader..
istället för att min kropp sakta går in i övergångsåldern så blir det med sån intensitet att det slår hårt mot kroppen..
alltså kastas min kropp helt enkelt in i detta och får inte långsamt som i normala fall sakta förfalla..
Sedan fick jag ett skönt besked..
det är bara...
bara..
i dessa år som jag kommer att vara en klimaterie kärring..
sedan går allt tillbaka igen..
när jag slutar med dessa sprutor..
så alla mina bindor kommer jag att kunna använda i framtiden..
jag ser det lite som mina äggstockar är som törnrosa..
de sover i ett par år sedan vaknar de igen..
och..
jag..
jag ska uppleva klimateriet 2 ggr under mitt liv..
tänk vad man ska vara med om..
och hur många kan säga att de får gå igenom det 2 ggr..

Eftersom man även får benskörhet av denna medicinering kommer jag att få någon sorts ny medicin..
för att jag är så UNG...
hörde ni..
UNG..
i alla fall ska jag få något i dropp form 2 ggr per år som förhindrar benkörhet när jag blir äldre..
och denna medicin har även visat sig vara något som gör att återfall av cancer minskar mycket..
så hon frågade om jag var intresserad av att testa..
och självklart är jag det..
så nu väntar jag på att få i mig det..

Har tyvärr hittat en liten knöl igen..
en liten skit..
ett litet ont frö som är i mitt andra bröst...
det var därför jag egentligen ville träffa doktorn först..
snacka om att alla mina magmuskler är spända och jag är super rädd för att det ska vara ännu en om gång..
ännu ett besök av "herr cancer".....
Och läkaren sa som de sa förra gången...
- det känns som ett fettknuta men vi ska för säkerhets skull.........

så nu blir det remiss in till mamografin och ultraljud för att kolla denna lilla knöl...
och tills att jag har gjort det kommer mina tankar vara lite grumliga..
eller jag vill inte tänka över huvud taget..
gud nåde om det är cancer igen..
då vet jag ärligt talat inte om jag kan stå på mina ben..
jag vet inte hur jag kommer att reagera..
men jag är livrädd..
rikigt jävla rädd..
jag vill inte en gång till..

INTE EN GÅNG TILL..

MEN...
jag ska inte ta ut något i förskott...
jag ska inte kasta yxan i sjön..
det är nog bara en fettknöl..
det är en fettknöl..

tjing

skåne helg

Efter en helg där man bokstavligen blir som en tunna...
av all god mat och allt trevligt sällskap är vi nu hemma igen...

Det gör mig så glad att höra alla trevliga kommentarer om min nya frisyr..
att bli efterliknad en riktig snygging till kändis får en att växa ett antal decimeter ..

smärtan i kroppen har lagt sig lite och jag känner mig lite piggare..
Har fått en läkartid nästa torsdag..
de ska kolla bröna igen..
jag ville det..

vill så gärna släppa min oro men det finns liksom där..
tänk om det kommer tillbaka..
har inte vågat känna på dem sedan jag tog bort tumören..
vill liksom inte veta om..
eller känna om...

men nu ska det kännas lite...

längtar tills på fredag då jag ska åka och göra av med lite pengar i ullared..

tjing..

hemma-...

hemma från jobb nu...
har varit hemma sedan i torsdags..
Tog sista pencillin dosen igår morse..

Vaknade i morse med ont i halsen och ont i örat..
snälla kan inte allt bara gå bort..
smärtan i kroppen..
snorig näsa..
ont i huvudet..

vad jag gnäller..
men det är jobbigt..
har nu vait dålig i mer än 4 veckor och inget hjälper..
ska ringa bröstenheten idag..
och höra vad de säger..

varför går man och mår dåligt..
varför ta man inte tag i sig själv och rycker upp sig..
det är liksom inte så lätt när ens kropp är som en gammal 80 årings kropp..
och denna ständiga huvudvärk..

snart blir jag galen..

mina tårar rinner varannan morgon då jag vaknar med smärta..
ska det vara så här..

får ta tag i det..
så här tänker jag inte ha det i 2 år framöver..

-heja bamse...
som min lille son säger..

tjing

låten säger allt...

sjuk...

idag åkte jag hem från jobbet..
huvudet var tungt som en tegelsten och jag mådde allmänt dåligt..
minsta ansträngning och jag blev helt genomsvett..

ringde till vårdcentralen och fick en tid hos läkare ..
diagnosen blev..
Öron inflammation och ögoninflammation..
härligt...
pencillin, hostmedicin och ögonsalva..

precis som jag inte har ätit tillräckligt med mediciner..
men det ska bli skönt att bli frisk då jag nu i snart 4 veckor varit dålig...

pratade lite med läkaren angående min värk i kroppen..
rådet löd:::
vänta tills du känner dig frisk från detta och se om värken försvinner..
gör den inte det kan det mycket väl vara den andra medicinen..
hormonerna... ZOLADEX..
så det blir att vänta och se vad som sker..
läkaren sade även att hon hade haft en väninna som hade fått samma medicin som jag och även hon hade fått väldigt ont i sin kropp..
De hade ändrat hennes medicin och sedan hade hon mått mycket bättre..

En vecka ger jag det..
är det inte bättre är jag den envise patiente som ser till att få en annan medicin..
så här kan jag inte må i 2 år till..

tjing

Klippte håret..

Tro det eller ej men nu har mitt hår växt ut ca 3 cm..
och jag var idag och klippte det lite..
fixade till så jag inte ser ut som en nypermenantad tant..

Ja..
det är helt otroligt..
jag har blivit helt lockig..
eller krullig..
som en pudel..
ska sätta in lite kort sen men häromdagen brann min stora dator upp..
tur att man är bortskämd och har mer än en..
Ska imorgon åka in och lämna den för att se om det går att rädda allt som ligger inne i den..
Håll tummarna...

Är lite deppig idag..
har nog med kroppen att göra..
har så ont..
Har idag ringt läkaren och det blir nog snart återbesök..
de trodde att det eventuellt kunde vara en sällsynt biverkning på medicinerna jag får..
Och avtar inte mina besvär kanske de måste ge mig något annat..
vi får se vad som händer..

Skriver en vacker dikt idag...

Bara tre ting är oändliga:
himlen genom dess stjärnor,
havet genom dess vattendroppar
och hjärtat genom dess tårar.

Tjing

Länge sedan...

I torsdags tog jag ut den..
port-a-carten..
Det var en lättnad att bli av med den hårda saken innanför huden..
att slippa den ständiga påminnelsen om vad som varit...

Det har hänt så mycket på denna månad så jag har knappt själv reflekterat över att det gått en hel månad sedan jag skrev här..

jag mår förhållandevis bra..
har enormt ont i min kropp..
är som en gammal kvinna på runt 80 år när jag går upp på morgonen..
det tar mig nästan en kvart att kliva upp ur sängen..
jag måste sakta träcka ut mina muskler..
annars blir det bara värre under dagen..

Klimateriet är helt ok..
visst man svettas en del men än så länge tycker jag det är ok..
Stod härom dagen och tittade in i mitt toa skåp och tänkte..
.. vad ska jag med allt detta till..
massor av bindor och tamponger låg där på rad och bara väntade på att få bli använda..
men det kommer ju inte ske..
och det..
det ..
är helt underbart..
det är faktiskt ganska skönt att slippa rödmålaren varje månad..
och jag saknar honom inte..
inte ett dugg..
han får gärna stanna borta ett tag..

Sprutan jag får en gång i månaden är inte speciellt rolig..
man måste ha bedövningssalva där de ska sticka för nålen är inte liten...
utan enorm...
men det är bara att bita ihop en två år eller nåt..
undrar just vad som händer sen..
kommer rödmålaren tillbaka då.. eller...
måste nog ta mig ett snack med läkaren...
man måste ju veta...

han sa nog det när jag var där men man hinner liksom inte ta till sig allt..

Har tyvärr fått reda på att en väldigt älskad person som är släkt till mig har fått på hälsning av "herr cancer"
Fy......F--
jag är så arg..
J---- sjukdom..
Ger den personen all kraft jag kan och tänker på den väldigt ofta..
Strykan finns där.. du är fantastisk och stark..
och jag finns här ..
alltid..
du älskade person..
Massor av kramar och tankar till dig..
och de du har allra närmast dig..
kämpa på..
besegra "herr cancer"...

_______________________________________

Livet är bra orättvist...

Tjing

Flytta..

Nu bär det av till vårt nya hem

Nu kommer det att vara lite blogg torka för min del..
en vecka eller två..
det blir ju så nu när telefon och allt ska flyttas över..

men jag lovar att skriva så fort jag kan igen..

Har fått tid för att ta ut min port-a-cart.. den 16 oktober..
och det ska bli enormt skönt..
men innan dess hoppas jag att allt funkar där ute i skogen..

tjing

Dagarna går...

Nu är de friska igen..
de små grynen..

ja det var nog en sväng som gick på dagis..
och nu är det över..
för den här gången..

Har allvarligt börjat fundera över vad jag ska göra om jag inte har något jobb om ett tag..
inte för att jag är bekymrad över det..
utan just för att det känns lite otäckt..
samtidigt som det skulle vara lite spännande att kastas ut i arbetssökandet och allt vad det innebär..

Jag menar ju givetvis inte att det ska bli roligt att vara arbetslös..
men jag ser det nog mer som en nystart..
om det nu kommer till den dagen..
förhoppningsvis kommer fler köpa dörrar framöver så jag kan göra lite fler..
och då blir det ju inte aktuellt..
Men det finns i mina tankar och man undrar just hur man skulle reagera om jag skulle bli varslad jag med...
Men det tar jag om det kommer..

annars är allt lungt..
satt häromdagen och tog tag i min yviga kaluffs som nu har börjat växa ut..
Tänka sig att det nu är så långt att jag kan ta tag i det och dra ...
och det är mycket hår..
jättemycket..
med vissa inslag av några få fjun..
eller lite mer...
grått..
men det fixar jag bort med lite färg sen..
Men bara det att jag kan ta tag i håret och ruska om mitt huvud..
Det låter helt sjukt men det är en sån underbar känsla att få rycka sig själv i håret..
att känna att det sitter fast..
att det liksom ..
finns där..
Nu går jag helt utan keps eller hucklen..
varför ska jag gömma mig..
jag är ju samma människa för det..
trots att jag för tillfället har en lite manlig frisyr..
ha ha ha..
men jag ser ju ut som en kille ju.. ha ha ha
jag ser ut precis som min pappa...
samma frissa..
samma färger..
samma goa leende..

Ska börja jobba igen på måndag..
Hoppas att jag ska lyckas med en hel vecka denna gången..

Och på torsdag ska jag få min andra spruta med hormoner..
Som tur är behöver jag inte åka in till kalmar utan de kan ge mig den nere på VC här hemma..
smidigt och bra..

Väntar på min remiss från kirurgen så jag får ta bort min port-a-cart...
jag vill verkligen att den ska UT...
BORT..
FÖRSVINNA...
det är inte mysigt att känna den där innanför skinnet...
skavandes..
påminnande..
om det som varit..
snart är den ute..
längtar så.

tjing

en dag... på jobb

Första dagen på jobbet var kul..
men jag var helt slut på kvällen och somnade i soffan utslagen..
Konstigt det där med att jobba..
att man blir så trött..

Chefen kallade till möte för alla min första dag..
och de ska varsla ytterligare 7 st...
det går inge bra för företaget och orderingången är dålig..
så vi får väl se..
och hoppas på att de inte ska ta fler nu..
för nästa omgång med 8 st så ryker jag...

Och på morgonen i tisdags så vaknade jag som vanligt och förberedde mig på att gå till arbetet..
men tji fick jag..
den lille hade 39,5 i feber så det var bara att glatt ringa och anmäla vård av sjukt barn..
så nu har jag varit hemma ...
igen..
jag som just börjat ..
och igår fick den äldsta feber..
så det lär inte bli mer jobb för mig denna veckan..
ack du grymma värld..
när jag väl skulle sätta igång...

Men det kommer ju en ny vecka med nya dagar nästa vecka..
så då testar vi igen..

tjing...

Första dagen på jobb..

Imorgon ska jag tillbaka till jobbet..
halvtid..
skönt att det blev halvtid..
Hade nog inte haft orken till att jobba fullt på en gång även om jag trodde det.
Har nu halvtid fram till årsskiftet men jag får se hur det går och hur det känns så kanske jag börjar helttid när det känns bra.

Många tankar snurrar runt i mitt huvud och jag vill så mycket på en gång..
Har nu tagit det beslut jag borde tagit för länge sedan..
Nu ska jag njuta av frukterna..
nu ska jag bara sitta och titta..
ta det lugnt..
inga nya äventyr..
bara njuta av nuet och det jag har...
mitt framför mig...
min man och mina barn..

Min farmor åkte in på sjukhus häromdagen..
propp i benet..
Hon har nu legat inne på sjukhus i två dagar...
Man vet ju att hon blir väl omhändertagen och att allt kommer att gå bra..
så därför har jag bestämt mig för att bara ta det lugnt..
Hon är till åren min älskade lilla farmor..
men just nu orkar jag inte tänka tanken på att hon inte skulle finnas kvar här hos oss..
så hon får snällt vänta..
inte än..
vänta lite ..
vänta tills jag orkar..
orkar ta sorgen ..

så bort med sådana tankar och ta varje dag för vad den är..
allt har sin gång..
och sin tid...

Härom dagen damp det ner ett brunt kuvert i min brevlåda..
Jag öppnade spänt och fick se ett vykort och en liten bok..

På kortet stod det:
En liten gnutta mod när du behöver. De är bara att öppna och inspireras.
kram chokladmamma

Full av kärlek och ömhet för den fina lilla boken jag fått..
och för att någon där ute förstod att bara för att mina medicineringar är över så är inte min kamp över..

titeln på boken var: "TÄNKVÄRT OM MOD"

Såg efter en stunds läsande att en flik låg just på en dikt....
Och den var så fin så jag tänker skriva den här....

Du får styrka, mod och
självförtroende
varje gång
du verkligen stannar upp
och vågar möta rädslan.
Du kan säga till dig själv:
"Jag överlevde det här förfärliga.
jag kan klara
det som kommer härnäst".....
Du måste göra
det du tror att du inte kan.

Tänk vad ord kan vara mäktiga..
jag fylldes av en sån stolthet över mig själv..
att jag faktiskt har klarat av det..
att jag har faktiskt lyckats att hålla mig någorlunda uppe..
trots allt..
tänk vad man kan..
bara man vågar..
bara man tror..
bara man har MOD...

Tack kära chokladmams för din omtanke..
miljoner kramar och lite till.

tjing

Min äldsta 4 år...

När han fyllde 4 år fick han en fyrhjuling...

Han är helt salig över den.. tycker det är jätteroligt att köra...

min lilla kille..

han är inte så liten längre...

Själv mår jag bra..

Lite trött men det tillhör.

ska till läkaren på torsdag.

hoppas jag får ta ut min port....

tjing.....

Dagarna går...

Nu är min tid dyrbar.
Nu börjar nedräkningen till att börja jobba igen..
Jag ska ta tjuren vid hornen och börja heltid på en gång..
Jag menar...
jag mår ju bra i kroppen..
det lilla kaos som är uppe i huvudet är ju inget som påverkar min förmåga att arbeta..
Det ska bli skönt att börja..
skönt att livet går mot det vanliga igen..

Det som blir tråkigt är att jag inte får all den underbara tid med mina barn som jag nu haft
förmånen att ha....
Men det kommer att bli enklare att njuta av just de små speciella stunderna..
Man tar liksom mer tillvara på sin tid när man jobbar..
är man ledig så är man..
Man tar sig tiden att bara sätta sig ner och..
vara..
tänka.
ta det lugnt..

Lite biverkningar på mina hormoner är huvudvärk..
har haft det de 5 sista dagarna..
men det är bara att stå ut...
snart är detta över det med...
tiden går snabbare än vad man tror...
mycket snabbare...

tjing

Hormoner

Nu har jag fått min första spruta..
Det kändes inget men det var lite jobbigt..
blev så ledsen efteråt..
en sorts sorg som är svår att beskriva..
Jag fick veta att jag skulle få de här sprutorna varje månad istället för var tredje som jag hela tiden trott..
Men visst det är bara att bita i det sura äpplet...
Inte nog med det så var medicinen rent ut sagt svindyr...
18oo för tre behandlingar..
tur att vi har högkostnadsskydd här i sverige..
annars hade jag nog blivit ruinerad..

Sedan var det sånt problem för dem att fixa så att jag kan bli av med min port-a-cart...
men jag vill ju att den ska tas ut så fort som möjligt...
men det är väl alltid så när man har ett främmande föremål inne i sin kropp ....

är lite nere just nu och känner mig inte riktigt glad..
Från att vara överlycklig för att det var över har jag nu insett att det inte kommer att vara över förrän om minst 2 år...
och jag längtar till den dagen..
då jag slipper åka till sjukhuset..
när jag slipper att hela tiden bli påmind om att jag en gång haft cancer...

Livet går framåt annars...
en dag i taget..
nu är det 2 veckor kvar tills jag börjar jobba igen..
ser fram emot det samtidigt som man inser att man har det ganska skönt hemma..
men rutiner och en vanlig vardag är något som lockar mer än ledighet...

tjing

Konstigt...

Det kändes lite lyxigt att dag få sova hur länge jag ville..
att jag inte hade en tid att passa..
det kändes lyxigt att lämna barnen på dagis och att få bara vara..
hämta mig..
samla kraft...
skapa kraft till allt som i framtiden kommer...

Längtar lite till att börja arbeta igen..
komma ut i verkligheten..
eller snarare ifrån den verklighet jag levt i ett tag..

Sakta stänga dörren..
sakta glida vidare..

men jag ska aldrig glömma..

aldrig..

tjing...

Sista gången.... aldrig mer....

Det var väldigt lätt att köra till kalmar idag...
Det gick snabbt och smidigt..
Sockerkakan jag bakat till dem blev mycket uppskattad..

Som en avslutning på det hela fick jag en cd med musiken jag lyssnat på under tiden jag strålades...
De sa att de kommer sakna rock musiken som fick dataskärmarna att skaka när jag var där..
under hela strålningen låg jag med ett stort leende på mina läppar..
för jag visste ju att detta var sista gången...
aldrig mer...

När jag väl var klar kramade jag alla och sa hejdå..
Sa till dem att jag tycker de var jättetrevliga men att jag hoppades på att aldrig behöva träffa dem som patient igen...
Med ett gigantiskt "joker" smile på mina läppar trippade jag lätt ut ur korridoren och tog ett djupt andetag utanför sjukhusporten..

Och när jag andades ut kom lättnaden...
Tårarna rann som ett vatten fall under tiden jag fnissade lite för mig själv och med ett leende satte mig i bilen...
Tårarna bara rann..
Det var länge sedan jag grät av glädje och lättnad...
att detta är slut nu..
att jag ska slippa åka varje dag...
slippa dessa ständiga besök...

men..
visst det är ju inte helt slut..
inte förrän om 5 år..
men just nu struntar jag högblankt i det...

det är ju en fluga i rymden jämfört med det jag under de senaste 6 månaderna har fått gå igenom...

Aldrig mer..
för all makt i världen..

ALDRIG MER....

tjing

3

3e gången..
har fått lite problem med huden under min högra arm..
Det är ungefär som brännskada..
Men som vanligt har de bot för det mesta på strålningsenheten..
Fick ett kanon förband som jag nu har på och det skyddar mot skav från linnen och kläder överhuvud taget..
Man kan bara ta av det..
tvätta det lite och sen sätta på det igen..
vilken grej..

för varje dag som går denna vecka närmar jag mig slutet..
såååå underbart...
En av dem som jobbar på strålningsenheten såg på mig att jag inte tyckte värst mycket om musiken som de spelar medan man strålas...
Så han brände helt enkelt en skiva till mig..
med hårdrock..
så nu har jag legat och lyssnat på hårdrock på högsta volym så att rutorna skakar i sjukhuset medan jag strålas..
Det är så skönt att slippa höra brummandet och surrandet från den där apparaten..
De är så gulliga på strålningen så det kommer faktiskt...
även om det är jätteskönt...
bli lite tråkigt att säga hejdå till alla där..
Men jag har ju bara träffat underbara människor inom sjukvården på hela min resa än så länge...
jag har ju några hållplatser kvar innan jag kan hoppa av tåget..
och ett tag till innan jag kommer till ändstationen..
men nu ser inte resan lika mörk ut längre..
den går mot ljuset..
den går mot livet...

tjing

4

idag var det inte nådigt att köra...
blåsigt och mycket regnigt..
Vissa delar fick jag köra mycket sakta då regnet slog ner så kraftigt..

Tänker så på alla dem som inte har någon el..
eller att det börjar läcka in i källaren..
Vad hemskt det måste va..
just nu är jag glad att vi inte har någon källare...

I helgen ska jag och C ut på ett ridäventyr...
och vad jag kan se så ska det regna lördag till söndag....
tur att det finns regnställ..
för dem lär vi behöva..
nu hoppas jag nog att det är fel i tidningen..
och att det ändras under dagarnas gång..
hoppas... hoppas...

Pratade med bröstenheten igår...
Ska dit och få min första spruta nästa torsdag..
Sen får vi se vad som händer..
undrar just hur det egentligen är att komma i klimateriet...
Men jag ska bara få sprutorna i 2 år..
bara...
där var det igen..
Men just nu ser jag bara fram emot slutet på strålandet..
på torsdag ska jag baka en hemlagad sockerkaka till dem alla där...
De sade att de gillade hembakat så jag får ju fixa det..
snart e denna vecka slut..
och snart är denna etappen på resan över...

tjing

5

Idag är första dagen tillbaka efter semester för många...
Tänk att man nu ska leva på dessa veckor av ledighet..

Visst jag har varit hemma i snart 6 månader..
Nej...
jag menar inte att jag haft semester direkt..
men det är inte kul att vara hemma så länge..

Nu längtar jag tills jag får börja jobba igen..
tills livet blir "normalt" igen..
Och det är snart..

Nu är det snart över med strålningarna...
Och det är fantastiskt...
det känns bra..
än har jag inte varit idag..
men nu börjar nedräkningen..

tjing

5 ggr kvar... Sen färdig!!

det gäller att man ligger stilla när de väl placerat en där...

inte en millimeter fel får det vara...

Men snart är det slut på eländet...

BARA nästa vecka med..

sen är jag klar med denna biten..

Sen går vi in i nästa fas...

Att komma i klimateriet...

Läkaren sade även till mig att jag inte kommer att kunna skaffa fler barn..

Själv känner jag att jag har haft en enorm tur..

Jag har ju mina två guldklimpar...

tänk dem som inte hunnit få några barn och få ett sånt besked..

så nu känns det än en gång som jag vunnit miljonvinsten på lotto..

tänk om..

tänk om allt kommit tidigare..

känner mig mycket tursam..

Vet inte riktigt hur dessa mediciner som jag nu kommer få påverkar mig...

De ska ge mig sprutor var tredje månad i ca 2 år framöver..

Dessa sprutor kallas Zoladex..

De kommer göra så att jag slutar ha mens helt enkelt..

och kommer i klimateriet..

Eventuellt kommer jag att slippa ta tabletter varje dag i 5 år..

men det kommer jag att få reda på när jag träffar dem på bröstenheten...

Är just nu bara lycklig över att detta med strålning snart är över...

Sedan blir det nog locket på...

gå vidare och glömma...

Att jag inte varit inne och skrivit på några dagar är för att vi fick besök från malmö i några dar...

alltid lika trevligt när de kommer..

pappsen och chokladmamsen...

tjing

Läkar besök...

När man nästan är färdig med de 25 ordinarie eller rättare sagt de gånger som de flesta får bli strålade ska man träffa en läkare..
idag ska jag träffa en...
Jag vill så gärna slippa de extra 8 gångerna.....
Nu idag är det exakt 2 veckor kvar med åkande till kalmar..

Tänk om jag skulle slippa..
då skulle jag vara färdig imorgon...

Men visst jag är glad att jag får min behandling och jag är tacksam för att det finns..
men när man är inne i det så vill man inget annat än att det ska vara färdigt...

När jag var ute och gick igår träffade jag en som är i samma situation som jag..
Hon heter I och vi bor i samma by..
Varje gång vi ses är det så skönt att bara stå och prata av sig..
Det är så enkelt..
Inga djupare förklaringar behövs trots att vi knappt känner varandra..

Men där står vi...
båda med våra hucklen på huvudet och skrattar lite gott åt livet..
och den extra chansen vi har fått..
nystarten...

Inser ibland att det är få förunnat att få en sån extra chans i livet..
och här står vi nu två stycken...

När myggorna börjar bli för intensiva inser vi snart att vi pratat bort mer än en timme...
Jag som tyckte att det kändes som 10 minuter..
men trevligt är det..
och det är skönt att prata med någon i samma situation..

Kramar till dig I...
för din kämparglöd..

tjing

Huset...

idag är det verkligen sommar...
sköööönt...

Har nu startat min blogg om vårat hus...
bilder kommer senare..

www.klebohuset.blogspot.com

välkomna in och läs där med..

tjing

2 veckor kvar... Kycklingar

Nu har vi köpt kycklingar till vårt nya hus...

De är så söta..

Det enda som är lite problematiskt är att vi inte vet hur många som är tuppar respektive hönor...

Vi kan ju bara ha en tupp kvar...

Så av de elva som vi köpt hoppas jag att det är mer än 5 hönor..

men än så länge kan man inte se vilka som e vad..

om ca en månad eller så kommer man att se...

Och vi får hoppas att det bara är en tupp..

ägg lär vi få så det räcker till halva byn om alla skulle vara hönor..

Nu har jag bara 2 veckor kvar ,,,

snart är det över..

snart...

ska träffa läkare på måndag...

kanske slipper jag de sista 8 strålningarna..

vi får se..

inte för att jag tror det men det hade varit skönt...

men visst..

all behandling är ju bra..

jag är ju så pigg nu jämfört med förut..

man ser liksom slutet på det hela..

och ni anar inte vilken lättnad man känner när man ser ljuset i tunneln...

När det är klart lägger jag locket på och går vidare...

ohh ..

du ljuva liv..

tjing

slutat räkna... 2 1/2 vecka kvar...

Veckorna går relativt fort nu i slutet..
jag ser nu slutet på allt åkande och längtar så in i tills det är klart..

Måste tyvärr sluta springa då jag har fått så jätteont i min höft...
kanske är det mina extra kilon som min kropp inte fixar..

Men idag klippte jag vår gräsmatta och det tog ca 1 timme och sen har jag klippt häcken så nu är den fin...
så motion har jag fått ändå..
sen tänkte jag försöka att cykla och ut och gå istället..
dumt att sluta nu när man har kommit igång..

Idag när jag var på väg till kalmar fick jag ett sms av min lillasyster att de var på väg till ölands djurpark...
Jag och min äldste son tog oss en sväng via djurparken och fick krama lite på dem alla...
det var riktigt kul att se dom..
när de sedan var på väg hem hade de ringt och ville komma förbi och hälsa på..
och gissa..
jag hade inte med mig min mobil så jag visste inte om det...
synd..
men så blir det ibland...
när man för en gångs skull inte tar med sig mobilen...
attans....

men det kommer väl fler tillfällen får vi hoppas...

tjing

3 veckor kvar..

Nu är det exakt 3 veckor kvar av pendlande till kalmar..
Nästa måndag ska jag träffa läkaren...
Då ska jag få veta om jag får de sista 8 ggr eller inte..
Men det går ju kanon så jag tror inte att jag kommer att slippa dem..
Visst det tar 5 år innan jag blir friskförklarad..
men just nu känner jag mig faktiskt frisk igen..

jag menar..

jag har ju haft cancer..

och nu börjar mitt nya liv..

längtar tills dessa tre veckor har gått...
visst det är några besök till och en operation eller två till..
sen är det klart..
ska ta ut port-a-carten och sen ska jag väl få den andra tutten fixad..
lite jobbigt att ha en tutte som är större än den andra..
visst det är många som har olika storlekar på sina bröst men den marginalen brukar vara ganska liten..
jag tycker själv att det är stor skillnad mellan mina...
och jag menar..
jag har ju det att jag kan fixa det..
så varför inte..

Löpningen går bra och jag har nu sprungit 3 ggr denna veckan..
det är så skönt att komma igång..
underbart..
faktiskt..

tjing...

17...

idag har varit en vanlig dag..
till sjukhuset tillbaka igen och sen umgås med familjen..

Var idag och åt middag hos barnens gammo...
Hon är en klippa på att laga god mat..
jag åt så det stod ur öronen på mig..
för inte kan man sluta äta när det är så ljuvligt gott..

tjing

16...... träningsvärk

Nu har mina krafter kommit tillbaka..
Jag har nu påbörjat att jogga igen..

Kör lite växelträning med gång och löpning..
funkar alldeles utmärkt..

Och det är gott för själen..
Man tänker på..
absolut ingenting..
om man var trött och sur när man gav sig ut så blir man glad och uppåt av att kunna röra på sig igen..
som en normal människa..

Se nu upp mitt fläsk..
för nu ska du bort igen...
Har en enorm stöttning av min kära make som har hittat ett program som man ska följa ...
Det är ett komma igång program så man inte sak ta ut sig alldeles..
och ni vet ju hur man är..
man tror att man ska kunna springa minst 30 minuter utan att halvdö..

men detta går ut på att i 12 veckor långsamt bygga upp sin kropp så man till slut efter dessa 12 veckor ska kunna springa 30 minuter utan att halvdö..

Mitt hår växer som attan...
har nu börjat få en jämn fin matta..
en mjuk fin matta...
längta tills det växt ut några centimeter så jag kan klippa en frisyr..
det ska bli sååååå skönt att slippa hucklen och annat tjaffs man har på huvudet nu för tiden...

Vi har även tagit det stora beslutet att flytta..
Vi har hittat huset vi letat efter..
långt ute på landet..
eller rättare sagt 6 km rätt ut i skogen..
Vi har en HEL DEL renoverande framför oss..
men detta tänkte jag skulle bli en ny blogg när denna närmar sig sitt slut...
flytt och annat kommer nämligen ske i samma veva som de flesta av mina behandlingar är över..
och det nya börjar..
men jag lovar att skriva när det sker..
och självklart kommer jag att ge er alla den nya bloggen..
men det dröjer att tag till...

Nu ska jag ta min ömma...
träningsverkande kropp ...
och krypa ner i sängen...

tjing

14e..utvilad

Efter en helg med god mat...
gott sällskap..
gott rödvin..
kunde jag lätt slänga upp mina håriga..
ja just det håriga ben har jag ju nu..
upp på britsen och få min solarie omgång...

En sak jag aldrig kommer att vänja mig vid är..
varför har sjukhuspersonal så in i ..
kalla händer..
isbitar närmare sagt..
och varje gång ber de så ödmjukt om ursäkt för dessa kalla händer..
och det gör inget att de har kalla händer..
det är bara det att ..
det är inte enkelt att ligga still när de lägger en hand på min varma mage..
men deras glada miner gör det enklare att åka dit varje dag..
utan deras leende och glada sätt hade man tröttnat fortare..

tjing

12... 1/3 del klart...

Idag hade jag sällskap när jag åkte till strålningen..
min makes lillasyster hängde med mig..
Hon fick agera fotograf och det kommer bilder framöver..

Vi stannade till på ikea på vägen hem och gjorde av med lite pengar..
kan man spendera LITE pengar på ikea..
jag har bara inte lyckats med det ännu..
ska testa att en gång bara gå igenom ...

Imorgon ska vi ner till skåneland..
en helg med goa glada..
tog en tidig tid för strålning nu på fredag...
och på måndag blir det en eftermiddags tid..
så kan vi vara borta lite längre..
vi tar min behandling på vägen..

Jag mår ganska bra..
har lite ont i bröstet och jag har börjat få en fin solbränna på det..
sedan är det lite ömt och känsligt för tryck..
Och trött är jag förståss..
men inte för att det är behandlingen som gör det utan detta eviga körandet fram och tillbaka..
men tiden går fort och snart sitter jag lugnt i min soffa och tittar tillbaka på denna tid..

ha en skön helg...

tjing

9e... dagarna springer..

Oj oj oj..
dagarna bara far iväg..
jag hinner knappt med något innan dagen är slut..

Denna helgen har varit den roligaste på länge..
först sommarfest med jobbet på fredagen..
och sedan god mat och trevligt sällskap på lördagen..
söndagen var mest i viloläge...

Har för första gången i mitt liv badat bastu...
nej..
badat bastu har väl de flesta gjort...
men helt naken med en bunt främlingar..
det ni..
men attans vad kul vi hade...
det gäller att ta vara på de goda stunderna i ens liv..
de ger liksom krydda åt resten..

Nu har min man semester..
men den stackaren få hålla sig hemma när jag har alla mina behandlingar..
Det är faktiskt hemsk att känna sig så här låst..
vi kan hitta på saker..
men då får det max ta 1 timme att köra dit..
Visst vi var inställda på att det skulle bli så här..
men man är liksom inte förberedd på hur tråkigt det är att vara låst..

Önskar så att jag sluppit gå igenom detta..
för mig och min familjs skull..
hade jag önskat att detta aldrig hänt..
fy bövelen för herr cancer..
skönt att han är ute ur min kropp..
och han är aldrig välkommen tillbaka..

tjing...

6e.....

Redan nu känns det som jag kan med förbundna ögon köra hela vägen till kalmar...
Inga problem..
Den stora apparaten och jag har nu blivit vänner på något sätt och det känns inte lika jobbigt att ligga under den surrande bjässen..
Men jag vet att det är många gånger kvar..
många mil kvar..
men snart börjar nedräkningen..
och jag vet ju garanterat vad jag ska göra under semestern...

strålas...

Nej..
något roligt ska jag och min familj väl försöka oss på..
helgerna är ju trots allt lediga..

Min ögoninflammation vill inte ge sig..
slutade ta salva igår och redan idag ser jag att det kommer tillbaka..
ont i halsen har jag fått igen..
jahapp..
ännu ett läkarbesök lär det kanske bli..

idag ska jag dra med mig mina små och åka till Aboda Klint...
Där vi ska äta gott och mysa lite i sommar värmen..
tar med mig kameran så det lär ju bli lite bilder framöver..

tjing

5e gången

Känndes lite lättare idag..
Inte de tunga molnen som det brukar vara..
precis som jag trodde igår..
Men när jag var lite ledsen igår så tog jag min telefon och ringde upp en vän som har hästar..
Och bestämde att jag skulle komma och rida lite efter min strålning..
sagt och gjort..

Det var helt fantastiskt skönt att bara komma ut i naturen och vara..
att samla kraft till allt..
livet är som en bergoch dalbana...
verkligen..

tjing

Strålning nr 4.. sorgsen..

Vet inte..
men just nu börjar det kännas lite tungt igen..
Har tyvärr stora svarta moln som lurar i horisonten och vill komma innanför min lilla bubbla som jag fortfarande åker omkring i...
Av fyra behandlingar har jag nu gråtit 2 när jag väl kommit ut i bilen..

För att visa det för någon skulle jag aldrig göra..
aldrig..

Tyvärr är mina tankar så svarta att jag inte kan dela dem med någon just nu..
Det skulle innebära en för stor börda för den jag sa det till..
Tankar som rör döden och livet är tunga saker..
och dem kan man nog bara bearbeta själv..
inne i min lilla hjärna..
för det är där jag styr över mig och mina tankar..

När jag fick cellgifter var det jobbigt..
och strålningen är en lätt sak i jämförelse..
men ändå blir det att man istället för att bli påmind en gång var tredje vecka..
Nu blir påmind varje dag..
om att man faktiskt behandlas för något..

just nu har jag glömt namnet..
för just nu existerar inte det i min ordbok..

Tunga tankar idag..
Bättre tankar imorgon..
så brukar det i alla fall vara..

Jag är så glad över att jag har min lilla familj..
de lyser upp dagarna..
puss på dem alla tre...

tjing

ledigt över helgen...

Idag hade jag med mig min äldsta till strålningen..
han var stolt som attan när han fick trycka på knappar och kolla in mamsen i en tv..
med tre skärmar .. sade han..
men han fick inte se mitt huvud..
Det var enkelt att ha honom med..
De hade avsatt en sköterska som tog hand om bara honom medan jag låg där och fick mina strålar..
Funderade just på vad de egentligen gör..
de har säkert berättat men jag har en hel dal annat i huvudet så man hinner inte lyssna på allt de säger när man är där..
det är ju en hel del information..
Han ritade några teckningar när vi satt i väntrummet..
Dem satte de upp där ute så att alla kan titta på dem...
han var så stolt..
Sedan berättade han för alla vad hans pappa heter och frågade samtliga om de skulle strålas de med..
som hans mamma hade gjort..
Och sen ville han följa med varje gång ...
men det kan han ju inte..
men när min käre make har semester sen så ska han få följa med någon gång till...

Ikväll var den första kvällen på MYCKET länge som min vän C med familj och vi hade den traditionella fredagskvällen..
tog mig faktiskt 2 hela glas rödvin..
Och det var riktigt gott...
Det var ju ett tag sedan sist..

Jag kanske är lite konstig men jag tycker det är mysigt är det regnar ute..
I alla all när det regnar snabba skurar så man nästan tror att taket ska ge med sig..
Det är så kraftfullt..

Men visst saknar man solen nu när den är borta...

Blir man någonsin nöjd??

tjing

Lära sig cykla...

idag var det premiär för min "lille" stora kille...

vi tog av stödhjulen och vips så klarade han av det..

Stolt som en tupp är jag nu..

Tack karin för ditt inlägg...

och tack för att du bjuder så på dig själv...

utan människor som dig i min närhet hade det aldrig gått...

kram

tjing

Första strålning..

Nu har det satt igång..
Jag har nu blivit strålad för första gången..

Vet faktiskt inte riktigt vad som hände med mig när jag låg där..
Blev bara helt plötsligt jätte ledsen..
och rädd..
kände mig liten..

Där låg jag och fick inte röra mig alls..
med tårarna rullande ner för mina kinder..
jag fick inte ens röra mig för att torka bort tårarna ..
Allt gick bra..
inga problem..
men jag känner mig så ledsen innombords..
en sorg..
en saknad..
av ett vanligt liv..
utan allt detta skit..

man svänger så fort i sitt humör..
vet inte riktigt hur jag ska må..
eller hur jag ska vara..
jag känner mig bara så oerhört rädd och liten..
maktlös..

totalt maktlös..

därför tog jag med mina små ut lite idag..
vi åkte tillsammans med C och hennes lille till en kompis som bjöd på fika..
och hon visade upp sitt nya fina hus..
och alla djuren som hon köpt..
hon väntar även barn..
det är så kul att känna energin från alla possitiva människor ..
den energin suger jag gärna i mig lite..
kan behövas just nu..

tjing

bilder på mina solstrålar...

dagarna går...

Imorgon är den sista dagen av frihet för 6 1/2 vecka framöver..
på tisdag börjar det eviga åkandet till kalmar..
Varje dag...
Hm..
är förståss ledig på helgerna..
Jag vill så gärna att detta ska vara över nu..
efter cellgifterna känner man en sån befrielse..
av att slippa åka till sjukhuset..
Men nu lär jag bli väldigt trött på det..
Men det är ju ett nödvändigt ont..
hade jag fått välja hade jag struntat i det..
för vem vill åka till sjukhus varje dag så länge..

Själva behandlingen tar 10 minuter..
åka tur och retur tar ca 3 timmar...

Men det kunde varit värre..
det kan det ju alltid ..

Tiden går och snart är det här lagt i arkiven bland alla andra minnen..

tjing...

Glad midsommar...

Nu bär det iväg till C:s mamma över helgen..
ut till alla träden där jag kan ta det lugnt och vila upp mig till det som komma skall nästa vecka...
Mitt hår har redan börjat växa ut igen..
snart kan jag gå utan huckle...
Det ska faktiskt bli skönt..
att slippa gömma sitt kala huvud..

Mår ok just nu..
Har en förkylning som inte vill släppa..
ont i halsen och öronen så jag inte kan sova på nätterna men det går ju över framöver ...
för det blir ju inte mer gifter..
såååå skönt...

Önskar alla där ute en riktigt trevlig och regnfri midsommar...

tjing..

Vart tar tiden vägen...

Nu har det varit fullt upp under helgen..
Högsbydagarna..
Då det blir lite mer fest i byn,,
Det har varit fantastiskt roligt att träffa alla glada människor..
Och bara vara..

Det hände massor av roligt men just en händelse kommer jag ihåg för det var lite kul...
För i min enfald trodde ju jag att de flesta visste att jag har cancer..
"harkel"
har haft..
Men i alla fall att jag går på behandling och lite annat..
I lördags fick jag reda på att rykten tydligen inte sprids så bra som jag trodde i vår lilla by...
En grovt förfriskad kille kom fram till mig och sa..

- du nina, varför har du rakat av dig ditt hår... visst du är fin nu med men varför tog du bort allt...

Lite paff som jag blev ..
för att jag trodde att de flesta visste...
så sa jag bara..
Det är ju inne nu .. eller hur!!
Vilket resulterade i att han tittade lite konstigt på mig och frågade..
- ska du låta det växa ut igen.. men som sagt.. du är fin utan hår med...

Konstigt det där..
Här har man, när man väl hade hår på huvudet varit rädd för att testa en kort frisyr..
Och nu när jag väl är riktigt korthårig...
då är det liksom inget stort egentligen..
Snacka om att man själv gör en höna av en enda liten fjäder..

Så vill man testa något så är det bara att köra..
Det är ju faktiskt ens eget val och det är ju egentligen ingen som kommer att säga något om du själv har förtroende för dina egna handlingar...

Ja...
annars mår jag prima..
hm..
ögoninflammationen vill inte ge med sig och jag har nu fått en ny medicin så vi får väl se om det hjälper..
än har det inte det..
Har grymt ont i halsen med,,
förkylning kallas det.. ha ha

Nu börjar krafterna komma tillbaka och jag känner livsglädjen komma med den...
Snart är det midsommar..

tjing..

CT röntgen..

Det tog exakt 3 minuter för mig att åka igenom den gigantiska munken denna gången...
Man ligger där med huvudet i en skål som är helt transparent och det gäller att inte röra sig...
I i hålet....
genom hålet..
in igen..
ut...
och sen var det klart..

De ritade streck lite överallt på mig ..
Ser lite ut som ett vandrande konstverk..
Det ska vara tills den 26e då strålningen börjar..
men de satt inte länge de där strecken..
när jag duschade på kvällen var det mellan bröna nästan helt borta..
så fram med permanent marker "svart" och rita lite...
Nu ska det förhoppningsvis sitta en vecka till ..

En annan sak kom igår med..
tyvärr..
ögoninflammationen vill inte ge sig..
den kom tillbaka..
fasst denna gången ser jag mer ut som ....
hm..
efter en helg på hultfredsfestivalen..
ungefär..
Ringde vårdcentralen och denna gången fick jag träffa en läkare...
Fick en annan salva..
vi får se om denna funkar..

Något som tog mig lite hårt var att läkaren..
som jag känner..
det var hon som gav mig beskedet om att jag hade cancer..
utan att ens antyda på att det var lite pinsamt..
sade till mig..
att jag hade gått upp i vikt och blivit större..
Tack för den..
den satt där den skulle..

Visst 10 kg +

Det syns ju...
Men ärligt..
måste man säga det..
jag lovar..
jag har märkt det själv..
Men, men...
Jag ska nog ta tag i det med..
nema problema...
det är liksom en bagatell just nu..
vet att det kommer att ramla av mig nu när mina krafter återvänder..

Oavsett om jag har 10 kg mer eller inte så är jag ju samma nina..

Ibland uppskattar man ärliga människor...
Ibland vill man inte höra sanningen..
det svider liksom lite..
eller hur..

tjing

Gullegrisen e borta...

Nu har det hänt...

Min kära son..

Den äldste av dem har utfört ett dåd..

Med sax..

Han ville se vad som var på insidan...

Själv låg jag sött och sov i sängen under tiden detta hände..

Ja du kära gullegris...

Sov sött...

tjing

Digestivekex med ost

Nu har jag länge gått och tänkt på att visa vår

smarriga fika som jag och min vän alltid tar vid

cyto behandlingarna...

Det känns som ett avslutat kapitel men vill ändå dela med mig av godsakerna..

tjing

Glad..

Jag känner mig glad och upprymd..
det känns som livet är på väg åt rätt håll..

Det är en känsla jag länge saknat och när den nu kommer tillbaka och knackar på min dörr släpper jag glad i hågen in den..
Det är som livet självt har börjat le mot mig igen...
Illamåendet är nästan helt borta..
Jag är lite trött och förkyld fortfarande men det är liksom inget jag tycker är jobbigt..
Ibland kan jag få känslan av att vad som helst kan hända just nu och jag skulle kunna ta det med en klackspark..
hm..
nästan vad som helst...
ett återfall hade ju inte varit så speciellt roligt..
Men den rädslan får jag leva med..
och acceptera..
finns liksom inget jag kan göra åt det...

På torsdag ska jag göra en scint röntgen inför strålningsbehandlingarna..
De kommer att starta den 26e ..
denna månaden..
Nu snart sätter det fart..
och snart är jag färdig med det med..

Tack alla ni underbara människor där ute som stöttar och hjälper mig upp på fötter igen när jag ramlat...
Det betyder mer än ni tror när ni frågar hur jag mår..
tack..

tjing

Varmt o gott

Visst är det skönt med värme..
till en viss grad..
Inte menar jag att klaga..
absolut inte..
men ska det verkligen vara så att man nästan till och med tycker att det är jobbigt att gå in och hämta sig ett glas vatten..
Eller är det bara en själv som har blivit olidligt lat..
kanske rent av en latmask..
men visst..
lite jobbigt är det faktiskt när det blir lite för varmt..
Om man just då ..
just då när det är som det varit idag..
hade sluppit allt det där med att fixa mat...
byta blöjor..
roa barn..
plocka undan ..
Och ja..
allt det där vardagliga..

Tänk om man bara kunde sätta sig ner i sin hammock...
Få en dricka..
väl kyld serverad medan man bara sitter och har det gott..

eller känna vinden genom håret då jag skådar över ett oändligt hav..
Och bara stå och njuta av ..
njuta av just nuet...


Men mina tankar kommer troligtvis att bli mörka senare när jag inser hur gott det egentligen var när värmen var här..
Men det kommer jag inte att förstå förrän ..
förrän regnet strilar ner på mina fönster och jag hör hur dropparna faller på mitt hustak..
Då...
just då kommer jag att bli lite arg på mig själv att jag inte uppskattade nuet ..
Det nuet som var just då..
när det var så varmt...

tjing

Sömnig...

Skulle lätt kunna sova bort en hel vecka...
Är så enormt trött..
Kan vara värmen men jag tror att det är lite sviter efter sista behandling..
Mår annars hyffsat ok..
Visst mår jag illa..
men inte som förut..

Det känns liksom lättare denna gången..

När man vet att det är sista gången..

tjooohoooooo...

tjing

FÄRDIG....

Nu är det gjort..
det sista har droppat in i mig..
det var lite problematiskt när de skulle sätta nålen i porten..
vet inte vad som hände men på något sätt kom nålen utanför ..
Och när hon skulle spola..
Ja..
jag ska inte gå in på närmare detaljer mer än att det..
gjorde riktigt...
riktigt..
ont..
När det hade lagt sig och hon dragit ut nålen satte hon en ny...
En aning spänd vart jag nog när hon siktade en gång till och...
plupp..
där satt den..
Nu efter så..
jaha.. det är ju sånt som händer..
men just då var det inte så kul...
In med påsarna och sedan var det klart..
Jag lade ut den röda mattan...
Tog och skålade i pommacen som vi hade med..
Min kära vän C var med..
Hon bara skrattade åt mina upptåg..
Ideen till det hela är det en kär cancersyster som tipsat mig om..
men roligt var det..
Det blev lite mer speciellt då..

Nu ska jag bara, endast just bara...
igenom 1 1/2 vecka med det andra sen är det klart..
Fick även reda på att jag kommer att starta strålningen ganska fort efter..
Så vecka 26 sätter det igång..

En scint röntgen och sen lite annat..

Sen tog de 5 rör med blod som de ska skicka till malmö för analys..
Det är för att jag eventuellt kan bilda proppar..
När man sen sätter igång med hormonbehandling så är sådant väldigt viktigt..
och en propp vill jag ju inte ha..
Men så är det..
och det är mycket skönt att de kollar upp det noga så man vet..
Hoppas förståss på ett bra resultat av de hela..
Nu är det in i dimman som gäller och bara ta det lugnt...

tjing

Sista behandling

imorgon bär det av till min sista behandling med cellgifter..
samtidigt som det känns underbart så är jag väl förberedd på det som komma skall...
illamående i 1 1/2 vecka...
magen..
blåsor...
trött....
Men det är ju sista gången..
nu kanske det kommer att kännas enklare..
inte enklare att sitta där och få i mig giftet utan enklare för att jag vet att det är sista gången som detta skit behöver tömmas in i mig..
sista gången..
skönt..
Flyter fortfarande omkring i min llilla glasbubbla och jag väntar lite på att den ska spricka..
När den spricker kommer det ut en vacker ros..
dn rosen är jag..
Nykläckt..
ny...
Livet har sina underliga ändringar och vägar som man ska vandra..
min väg är väl utstakad ett tag framöver..
sen vips så kommer det något annat in som förändrar allt..
Nya vindar tar tag i mina segel och jag åker mot horisonten..
den ljusa fantastiska, underbara fina horisonten..
mot okända mål..
mot ett nyare liv..
ett bra liv..

tjing

Ögoninflammation

Inte vart det lätt att vakna på morgonen och inte kunna öppna mina ögon..
Det var faktiskt en skrämmande känsla att inte se något..
Hur jag än försökte så gick det inte att öppna dem..
Trevade mig in i badrummet och spolade fram lite ljummet vatten..
sen började proceduren..
Det gick nog åt ett ex antal lite innan jag kunde börja skymta mig själv genom allt var som var fastklibbat..
När mina ögon väl var öppna kom jag på att det kanske varit bättre om de stannat stängda..
Det är inte roligt att se sig själv i spegeln som det är ...
men att sedan ha rödsprängda ögon..
som även är svullna..
då vill man inte titta på sig själv..
Ser faktiskt lite ut som en boxare som gått en rond eller två..
Ringde ner till vårdcentralen och fick en tid ..
så nu har jag salva som jag duttar i var 4e timme..
och visst..
det där med in i dimman..
Det får man verkligen göra när man får medicin i ögonen..
För att även få gnälla lite ytterligare så har jag även en dunderfökylning och ont i halse med..
ringde till onken idag..
Ville ju ha reda på vad mina blodprover sa..
De som jag tog i morse..
men de hade inte fått in svaren ännu..
Men vi får väl se hur det blir i em..
de ska ringa tillbaka då..
Undrar just om min kropp fixar en omgång med cellgifter i det stadie det är i nu..
Vi bestämde att om proverna var ok så ska jag ta det..
Annars blir det att vänta en vecka till..
Skriver mer om det senare..

tjing

Träfackets dag..

Idag har vi varit ute hela dagen..
Mitt fack som jag tillhör har haft en familjedag i målilla..
Det har varit hoppborgar..
glass
och självklart speedway..
Barnen hade det jättekul och somnade som stockar i bilen på vägen hem..
Och i detta underbara väder kan en dag som denna inte bli bättre..

tyvärr svartades min dag med att jag i morse vaknade av att mitt ena öga inte ville öppna sig..
jahapp ..
nu åkte jag på den ögoninflammation som de små haft..
inte nog med det så är jag duktigt förkyld och täppt i näsan..
under dagen vandrade inflammationen i ögat över till det andra ögat..
och nu ser jag ut som en som inte sovit på..
40 dagar..
Hade glömt hur ont man får i ögonen av detta ..

Men det jag nu är mest rädd för är att mina blodprover jag ska ta nu på tisdag kommer att vara under gränsen..
vilket innebär att man skjuter upp min SISTA..
behandling en vecka...
Och det vill jag naturligtvis inte..
jag vill ju att detta ska vara över snart..
helst nu..
vill att livet och mitt hår ska bli som vanligt igen..
Men det är ju bara att hålla tummarna ..
ringa dem på onken imorgon och fråga hur jag ska ta detta..
Man är ju lite mer känslig när man får cellgifter..
en vanlig förkylning kan få mig deckad..
så jag får se vad de säger..
Än har jag inte fått någon feber..
hallå..
vaddå ÄN..
jag har i alla fall ingen feber och det är ju bra..

En dag som denna vill jag bara skicka ut en massa solrosor till alla ute i världen..
för trots mina ögon och förkylning..
tycker jag ändå mig se slutet och det glada igen..

tjing

helgen

denna helgen är den bästa..
nu mår jag bra och känner att jag orkar mer.
Lagom till nästa behandling..
men denna gången är den sista gången..
Det känns helt fantastiskt just nu och veta att jag inte kommer att behöva få i mig mera gifter..
Att jag om lite mindre än 3 veckor inte kommer att behöva må så här igen..
Ska träffa strålningsläkaren i samband med denna cellgiftsomgång..
Hoppas på att jag ska få börja med strålning så fort som möjligt..
Vill ju få detta överstökat så jag kan tänka på livet igen..
Slippa åka till läkare..
slippa passa tider till återbesök..
men jag vet att det kommer att bli mycket sånt i några år framöver..

Igår shoppade jag loss lite..
Köpte mig en laptop och en router som gör att jag kan surfa överallt i huset..
Så nu bär jag omkring på denna tunga sak och är ute och surfar hela tiden..
Teknikens under..
Tänk..
för bara 15 år sen hade man knappt en mobiltelefon..
och nu sitter man helt trådlöst och skriver ut till världen..
kollar in världen..
genom denna lilla ruta..
häftigt..
Livet leker..

tjing

Underbara sol...

Helt vanlig dag..
Så kändes det idag..

Konstigt..

Solen skiner..
och jag vill bara att det ska regna..

tjing

Solig dag..

Idag har solen lyst och jag har mått ganska hyffsat..
Nu glider jag in i vänta fasen..
att vänta på den där sista gången som jag ska må dåligt på..
det ska bli så skönt att få sista..
men jag vet ochså att jag kommer att må dåligt en tid efter..
som vanligt..

Det är som en berg och dalbana..
upp..
ner...
upp
ner...
upp...

Nästa torsdag ska jag även träffa stråldoktorn..
för sen sätter det igång..
ca 4 veckor efter avslutad cellgiftsbehandling..
över semester och allt..
men det får man ta..
33 gånger..
varje dag ..
måndag till fredag..
i 6 1/2 vecka..
men sen är det klart..
och sen är det in i nästa...
fas...
antihormoner..
men det tar jag då..
in i klimateriet...
huga miga..
Och om 5 år..
FEM ÅR..
blir jag friskförklarad...
hoppas att denna skiten var mödan värd..
hoppas att jag aldrig ska behöva få frikort igen..
eller vara skallig..
eller må illa av biverkningarna..
eller ...
eller..
Men snart är det över..
i alla fall denna etappen..
med cellgifter..
ut ur dimman..
och in i stormen..

tjing

Behandlings bilder

Nu känner jag att jag kan titta på dessa bilder utan att fyllas av ångest...

Men det är inte speciellt roligt när man är där..

Det som får en att fixa det är att de som jobbar där är helt fantastiska..

Man får samma sköterska som tar hand om en varje gång..

Min e helt underbar..

Och ja,,, det känns när de sätter i nålen..

Och visst har den ena medicinen en härlig sanfrancisco färg...

Tjing

Underbar helg

Nu har jag kommit hem och är full av ny energi...
Det känns så i alla fall..
jag har haft det så bra att det inte ens går att beskriva med ord..
Konstigt det där med att vara ute på landet..
man gör liksom ingenting ändå går tiden så himla fort..
Ville inte åka hem idag..
hade lätt kunnat stanna en vecka till...

Tyvärr har min mage börjat krångla en del men det får jag säkert bukt med under veckans gång...

illamåendet har nu lagt sig och det är...
FANTASTISKT SKÖNT....

Tänkte till och med försöka mig på en långpromenad imorgon..

Tjing

lugn helg

Nu drar vi iväg..
hela helgen ska jag vara borta ifrån verkligheten..
vi ska åka till min vän C mams...
vara ute på landet och krama träd..

bara krama träd...
massor av träd.

UNDERBART...

tjing

En dikt.

Denna dikt skrev jag till en person en gång..
Hon var mycket ledsen och jag ville få henne på bättre tankar..
Tycker nu att den skulle passa till mig själv...

-------------------------------------------------------

Jag skulle vilja
krypa in i ditt mörker
sätta mig stilla bredvid
tryggt och lugnt
ta din hand i min
låta min själ värma din
så att den förstår
mörkret är inte så farligt

Jag skulle vilja
lyfta dig ur din labyrint
högt upp
där stjärnorna lyser klart
låta dig njuta
av färgerna, ljuset
tron, hoppet och kärleken

Jag skulle vilja
få dig att förstå
och lita på
att du och bara du
kan hitta ut
ut ur mörkret
att glädjen och skrattet
är närmare än du tror.....

-------------------------------------------------------

tjing

Mata plantor..

Idag har det varit en ganska lugn dag..

jag har egentligen inte gjort så värst mycket..

bara tagit det lugnt..

VEM LJUGER JAG FÖR....

jag har varit i full gång..

klippt gräsmattan...

det tog mig nästan 2 timmar då jag nästan svimmade på kuppen..

Dammade lite inne och damsög..

Och när klockan närmade sig ett låg jag som en krossad persika i soffan och undrade om jag någonsin skulle kunna röra mig igen..

Varför..

varför kan jag inte lära mig att ta det lugnt..

Varför kan jag inte lära mig att läsa min kropp...

eller framför allt att lyssna på den ...

Om man får yrselattacker och illamående attacker så kanske man borde lyssna på sin kropp och lugna ner sig lite...

inte jag inte..

fullt ös.... medvetslös.....

det uttrycket stämmer ju nästan in på mig idag...

har därför idag bestämt mig för att imorgon blir det...

En inte göra något dag...

Bilderna jag la in idag är på mina tomat, pumpa och gurk plantor som jag förgror inne..

mina kära barn tyckte att de såg hungriga ut..

så de ville ge dem lite mat..

vet inte om plantorna uppskattar vetebröd...

hm.. vad tror ni?

tjing